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Jul 13, 2023

Por qué su equipo apesta 2023: Denver Broncos

12:05 p. m. EDT del 31 de julio de 2023 Algunas personas son fanáticos de los Denver Broncos. Pero muchas, muchas más personas NO son fanáticos de los Denver Broncos. Esta vista previa del equipo Desertor NFL 2023 es para aquellos en este último

12:05 p.m.EDT del 31 de julio de 2023

Algunas personas son fanáticos de los Denver Broncos. Pero muchas, muchas más personas NO son fanáticos de los Denver Broncos. Esta vista previa del equipo Desertor NFL 2023 es para aquellos en el último grupo. Lea todos los avances hasta el momento aquí.

Tu equipo:Broncos de Denver.

Ha habido algunos rumores sobre la posición de Russell Wilson en el vestuario. Aquí hay algo de contexto. Según la fuente, la esposa de Wilson, Ciara, estuvo presente en una fiesta de cumpleaños de él anoche y "parecía que aproximadamente la mitad del equipo estaba allí". En el día libre del jugador. ¿Por qué la gente tiene que ser tan hiriente? #9deportes

Tu récord de 2022:5-12, y la peor parte fue que todos tuvimos que verlo en horario estelar, semana tras semana insoportable.

"Este es el tipo de juego que tendrías como quinto regional en CBS el domingo". --Al Michaels

Este equipo fue el castigo más cruel de Dios. Pasaron la temporada baja anterior extendiendo la alfombra para Aaron Rodgers, llegando incluso a contratar al antiguo coordinador ofensivo de Rodgers, Nathaniel Hackett, como su entrenador en jefe para que Rodgers se sintiera más bienvenido. Cuando Rodgers nunca se materializó, entraron en pánico y cambiaron dos años de selecciones vitales del draft y más a Seattle por Russell Wilson y todo el Velveeta que viene con él. En ese momento, Wilson no parecía un mal premio de consolación. Esto todavía podría funcionar. Como mínimo, Wilson haría que estos Broncos fueran más visibles de lo que lo habían sido en mucho tiempo, de ahí todos esos preciosos juegos nocturnos. No más Drew Lock. No más Paxton Lynch. No más An Allen que será nombrado más tarde. No es diferente a cuando quemo algo en la tostadora y me digo: “¿Sabes qué? Todavía puedo comer esto”.

Oh, me lo comí, está bien. El primer juego de la temporada de Denver fue contra el ex equipo de Wilson y terminó con Hackett quitándole el balón a Wilson para intentar un gol de campo de 64 yardas para ganar. Ese intento fracasó. Los Seahawks, reforzados por la incorporación del tackle de primera ronda y talento instantáneo Charles Cross del intercambio de Wilson, llegarían a los playoffs. Los Broncos tendrían las pelotas atadas por el resto de la temporada. ¿Qué pensaste de esa decisión del gol de campo, Russ?

“No creo que haya sido una decisión equivocada. Creo que podría lograrlo”, dijo Wilson tras su regreso a la ciudad donde jugó sus primeras 10 temporadas. "Obviamente, en retrospectiva, no lo logramos, pero si volviéramos a estar en esa situación, no dudaría de lo que él decidiera".

Debería haberlo hecho. Porque Hackett produjo esta muestra de excelencia en la toma de decisiones apenas una semana después:

Por favor mire esta secuencia completa. Nate Hackett lo ha perdido oficialmente. Denver pasó de tercera y pulgadas, un intento de carrera de TE, un intento de FG largo y luego un despeje. Señor pic.twitter.com/3Eugrn7sHG

Empeoró. En un partido del jueves por la noche que Al Michaels se sintió cómodo asando abiertamente mientras aún estaba en curso, Hackett falló un gol de campo en cuarta oportunidad para empatar el juego al final. Aplaudo su audacia, excepto que resultó en que Wilson lanzara un pase incompleto a Courtland Sutton con KJ Hamler completamente abierto. Este juego fue tan jodidamente terrible que la NFL le dio a Amazon flexibilidad de poder esta temporada baja para asegurarse de que nunca volviera a suceder en horario estelar.

Y TODAVÍA empeoró. Los Broncos perdieron nueve de 10 a mitad de temporada. Cambiaron a Bradley Chubb. Desperdiciaron una ventaja de 10-0 ante un equipo de Tennessee que está bien preparado para regresar como paciente de cáncer en etapa 5. Perdieron ante Carolina en un juego que hizo que la AP cantara que el mariscal de campo de los Panthers, Sam Darnold, había demostrado que “puede liderar” a su equipo (pasó para 164 yardas). Permitieron un touchdown de 91 yardas y 16 jugadas a Tyler Huntley para perder ante Baltimore al final. Desperdiciaron una oportunidad de vencer a Vegas cuando Wilson optó por tirar el balón con la ventaja en lugar de caer y mantener el reloj encendido. Sus propios jugadores destrozaron a Wilson en la cara a la vista de las cámaras laterales. Y finalmente, perdieron 51-14 ante Baker Mayfield y los Rams, lo que resultó en el despido de Hackett con menos de un año en el puesto.

Luego, Hackett fue reemplazado, de forma interina, por el mismo especialista en gestión de juegos que Denver lo obligó a contratar en la tercera semana de la temporada.

Nada de esto fue divertido, ni siquiera para los que odian. Todo fue miserable, de principio a fin. Fui neutral con los Broncos antes de 2022. Ahora, si alguna vez los vuelvo a ver en mi televisión, volaré a Denver y te arrancaré el ojo con un bastón de esquí.

Suentrenador:Sean Payton, el duendecillo acaparador de cabernet, pero tomaron el camino más largo para atraparlo.

Increíble: Los #Broncos pasaron el día tratando de contratar a DeMeco Ryans OTRA VEZ antes de que volviera a comprometerse con los #Texans, dicen las fuentes. Cuando aceptó los términos con los Texans, se movieron y finalizaron con Sean Payton.

Después del fiasco de Hackett, nadie quería este trabajo. DeMeco Ryans no lo quería. Dan Quinn no lo quería. Jim Harbaugh no lo quería. DeMeco Ryans no lo quería... otra vez. Suena extraño decir que los Broncos tuvieron que “conformarse” con un entrenador del calibre de Payton, especialmente cuando tuvieron que renunciar a otra carga de capital de draft invaluable para conseguirlo. Pero ayuda recordar que Payton no ha ganado un título desde 2009, y ha pasado gran parte del ínterin diseñando jugadas engañosas que nadie pidió. No importa. Payton ya está blandiendo su nueva reputación de sheriff al destrozar a su predecesor como si eso le ganara una F-150 gratis:

“Podría haber sido uno de los peores trabajos de entrenador en la historia de la NFL. Así de malo fue... Hay tanta suciedad alrededor de eso. Hay 20 manos sucias, por lo permitido, lo tolerado en las malditas salas de entrenamiento, en las salas de reuniones. La ofensa. No conozco a Hackett. Mucha gente tenía las manos sucias”.

¡Oye, este tipo habla en serio! ¿Dejar un entrenador del que todo el mundo ya se ha deshecho? Ahora eso requiere BOLAS. ¡Casi tanta captura como desplegar un paquete de línea de gol con Greg Dulcich como mariscal de campo varias veces durante el transcurso de la temporada 2023! Pero amigos, se vuelve más extraño:

El día que los veteranos informaron, Payton hizo que su asistente, Paul Kelly, pusiera en cola un breve documental sobre la naturaleza que mostraba a iguanas bebés atacadas por serpientes corredoras inmediatamente después de nacer. El video captura cómo algunas de las iguanas sobrevivieron lanzándose hacia un acantilado junto al mar. Otros fueron devorados por serpientes. Payton consideró mostrar lo que llamó un “video espeluznante” para recalcar un punto a sus jugadores. "Cuando estas crías de iguana nacen, sacan la cabeza de la arena y tienen que llegar a los acantilados", dijo. “Hay serpientes corredoras por todas partes y se alimentan de las crías. Entonces, el mensaje es: "Tenemos que empezar a trabajar". Hay una sensación de urgencia. Empecemos a trabajar'”.

¿Esta mierda ya funciona con los jugadores de la NFL? ¿Payton sabe que tienen teléfonos que ahora pueden mirar fijamente en lugar de escucharlo? ¿Qué es esta mierda de Greg Schiano? Ustedes están jodidamente condenados.

Hablando de charlas baratas, el personal de Payton. Su nuevo coordinador ofensivo es Joe Lombardi, quien fue despedido por los Chargers después de que su ofensiva no logró anotar un touchdown en la segunda mitad en un colapso histórico de los playoffs contra Jacksonville. Su nuevo coordinador defensivo es Vance Joseph, a quien los Broncos ya despidieron hace cinco años. No es probable que esta pelea de asesinos en el cuerpo técnico mejore las cosas en Denver. Nadie podría, dado que...

Tu mariscal de campo:¡El cumpleañero!

¡Dios está haciendo algo nuevo por ti hoy!

¿No lo sabrías? Ayer una galleta de la fortuna me dijo exactamente lo mismo. Puedo consultar cualquiera de las redes sociales de Russell Wilson en cualquier momento y contar con ver algo que me haga querer vivir debajo de una escalera. Él es así de confiablemente insufrible.

Los Seahawks lo sabían muy bien. También sabían que Wilson estaba en el lado negativo de su carrera y que se había convertido en un monstruoso ególatra, que había hecho campaña en secreto para que despidieran a su entrenador y gerente general (los Seahawks, para su eterno crédito, se negaron). ¿Se dieron cuenta los Broncos de alguna de estas señales de advertencia? No. En lugar de eso, le entregaron a Wilson $161 millones en garantías, y también su propia oficina en el piso de entrenadores de la sede del equipo. De Kalyn Kahler, Mike Sando y Jayson Jenks de The Athletic:

Un jugador ofensivo dijo que Wilson les dijo a sus compañeros que tenía una “política de puertas abiertas” en su oficina, lo que a otro entrenador le pareció problemático. “Entonces, ¿eres entrenador o jugador?” preguntó el entrenador. "Tu puerta abierta deberías ser tú sentado en tu casillero".

Sí, pero entonces Wilson habría tenido que sentarse en un vestuario que, según Tom Pelissero, ya había perdido. Es mucho mejor para él hacerse pasar por CEO y buscar reemplazar a todos los demás en la lista con algún tipo de robot PlayGPT. Payton ya se puso sus pantalones Parcells y dijo que este tipo de trato especial ya no será tolerado, lo que significa que Wilson exigirá que Payton sea despedido dentro de dos semanas.

Es muy gracioso que Wilson sea ahora lo más importante que frena esta franquicia, y no pueden hacer nada al respecto porque ya están muy comprometidos. Es por eso que Payton está aquí, porque los Broncos no tuvieron más remedio que duplicar su apuesta e hipotecar el 30 por ciento restante de su futuro sólo para conseguir a un tipo cuya técnica actual de entrenamiento es: "Asumémonos, lagartos bebés".

Tu nuevo respaldo es Jarrett Stidham. Si pensabas que ver a Brett Rypien iniciar juegos para ti el año pasado era una fiesta, espera.

¿Qué hay de nuevo que apesta? Parece imprudente volver a ejecutarlo con un equipo que ganó cinco juegos hace una temporada, pero eso es exactamente lo que el actual gerente general George Paton ha planeado para la próxima temporada. Los Broncos no pueden contar con la llegada de una próxima generación de talentos hasta que el nivel del mar invada los límites de la ciudad de Denver, por lo que Paton no tuvo más remedio que construir alrededor de Wilson, quien ya no puede correr y no podría encontrar una ruta de cruce si Dios le permitiera. él mismo le ordenó que lo hiciera. Ningún equipo permitió más capturas en 2022 que los Broncos, por lo que Paton intentó remediar eso gastando mucho en el tackle de los Niners, Mike McGlinchey, cuyo nombre me hace odiarlo. Maldito nombre del personaje de John Grisham. Maldito nombre del padre del portón trasero de Notre Dame. Nombre del guionista de Fucking Boondocks Saints 12. Horrible.

Paton también trajo al guardia Ben Powers de Baltimore. Pero, ¿qué pasaría si yo (o, más exactamente, PFF) les dijera que Wilson era el segundo peor mariscal de campo de la liga a la hora de convertir presiones en capturas? Podrías tener cinco Trent Williams al frente y Wilson aún elegiría correr por ahí atrás como si estuviera en un boceto de Benny Hill antes de que un apoyador le arruinara la mierda y decidiera abandonar la cobertura. No importa.

Pero Paton, quien se culpó a sí mismo de toda la desgracia de la temporada pasada sin tener la cortesía común de renunciar, todavía opera bajo el pretexto de que despedir a Hackett (un hombre que contrató) y hacer algunos ajustes cosméticos para Wilson (otro hombre que contrató) Abracadabrar a los Broncos para que sean contendientes en una división que no tienen posibilidades de ganar, en una conferencia que tienen aún menos posibilidades de ganar.

¿Y sabes quién también está de acuerdo con esta idea? El creador de horarios, porque tengo que ver este montón de escoria jugar en horario estelar CUATRO veces la próxima temporada. ¿Por qué no me cortas la pierna y mojas el muñón en ácido de batería, Roger? Prefiero ver eso.

En defensa, los Broncos contrataron a Frank Clark, quien acaba de ganar el primer premio en el concurso de imbéciles, para que sea su principal corredor de ventaja. También firmaron el informe de lesiones perennes del habitante Zach Allen en DE de Arizona. Esta ya era una defensa top 10 hace un año, pero ¿qué importaba? Si Dios está haciendo algo nuevo por Russell Wilson hoy, entonces Wilson debería convertirse a una religión diferente. Este Dios suyo actual chupa una polla.

John Elway fue despedido. Espero que muera de alcoholismo y ¿adivinen qué? Él lo hará.

Por qué los jugadores piensan que apestas: La NFLPA criticó a los Broncos por ser “uno de los dos únicos equipos que no ofrecen vitaminas a sus jugadores”, lo cual es gracioso porque Wilson tiene cajas y cajas de píldoras de extracto de arándano en su baúl para que cualquiera pueda tomarlas. Es un Jim Irsay de la nueva era. Los Broncos también son uno de los pocos equipos de la liga que no ofrece sauna a sus jugadores. Sin sauna. En una ciudad de esquí. ¿Dónde diablos se supone que debo beber mi martini après ski ahora, eh Bub? Vergonzoso. Pero bueno, al menos los nuevos propietarios construirán un Walmart en las instalaciones de práctica, para cuando Clark inevitablemente necesite más cinta adhesiva, bridas y cloroformo.

Lo que siempre ha sido una mierda: Sabes que fue una temporada baja sin incidentes en toda la NFL cuando dos de las historias más importantes involucraron el descontento de dos de sus receptores menos esenciales. Uno de esos receptores abiertos fue el don nadie de los Texanos, Brandin Cooks, cuya decepcionante carrera ya debe terminar. El otro era este hombre:

En una fatídica tarde de agosto de 2013, Jerry Jeudy, de 14 años, hizo una serie de preguntas difíciles sobre Big Bird. pic.twitter.com/xXNsMVV5EU

Los informes indicaban que los Broncos estaban dispuestos a canjear a Jerry Jeudy, pero sólo por una selección de primera ronda. Cambiar a Paxton Lynch, en este momento, les habría dado un mejor rendimiento. Escucharás que Denver tendrá un buen cuerpo de receptores abiertos en 2023 ahora que Tim Patrick está de regreso después de perderse toda la temporada pasada. Mientras tanto, todos estos receptores tienen un total de una temporada de 1,000 yardas entre ellos, y eso fue de Courtland Sutton en 2019. Acabas de ver a Wilson salir corriendo de Seattle con DK Metcalf y Tyler Lockett a su disposición, y esperas ¿Que vuelva a formarse con estos vagos? Creo que Paton debería ir a ver a Russ a su oficina de la esquina.

En cuanto a estos fanáticos, se podría pensar que cada juego en casa de los Broncos está lleno de niños de CU adornados con vellón, hermanos de marihuana divertidos y microcerveceros con barba de chivo. Equivocado. Sólo el dos por ciento del estado de Colorado es fresco. El resto son personas por las que rezas para que no se sienten a tu lado en un avión. Este equipo es para ellos.

Rata dice: En los siete años transcurridos desde su último Super Bowl, los Broncos se han convertido en el quinto peor equipo de la liga, con la tercera peor ofensiva y el segundo juego aéreo menos productivo. Pero no es la historia lo que hace que los Broncos sean tan malos: es que su futuro ni siquiera ha comenzado todavía. Payton, quien decidió que su primera tarea real era devastar el pasado y a su representante Nathaniel (Could't) Hackett, aún debe navegar tres años más de Wilson en su peor momento mientras baila lo más rápido posible para los nuevos propietarios que gastaron $4,650 millones en el derechos sobre este derrame químico. Pero al menos tienen nuevos cascos alternativos que rinden homenaje a la hidrocefalia.

Lo que podría no apestar: Los Nuggets acaban de ganar un título de la NBA, así que, ¿qué importa realmente todo esto? PAÍS DE NUGGS, VAMOS A MONTAR.

¡ESCUCHALO DE LOS FANS DE LOS BRONCOS!

Dillon:

El año pasado me tomé un año libre para enviar correos electrónicos porque tener a Russell Wilson como mi mariscal de campo me dio esperanza. Perdí toda esa esperanza después del primer juego.

Zach:

Pasamos la temporada investigando si Russ tenía más tiros de touchdown o baños en su casa, y estoy bastante seguro de que todos estábamos apoyando a los baños.

Adán:

Desde 2016, el mejor mariscal de campo de nuestra ciudad juega como centro de los Nuggets.

ian:

Russell Wilson asistió a la mayoría de los partidos de playoffs en casa de los Nuggets esta primavera, acompañados de tomas en 4K proporcionadas todas las noches por ESPN de Russ disfrutando de sus asientos en la cancha. Sin embargo, es posible que los fanáticos que asistieron a los juegos en persona no se dieran cuenta de su entusiasmo por finalmente vivir en una ciudad con un equipo de la NBA porque fue abucheado tan fuerte durante su primera aparición en el jumbotron que no volvió a ser mostrado a los fanáticos locales. por el resto del campeonato de los Nuggs.

Aarón:

Russell Wilson ES Denver. Tremendamente caro. “Encanto” vacío en lugar de una personalidad real. Sensación de importancia completamente exagerada. Él es nuestro avatar y lo merecemos.

Porra:

Espero que algún día tengamos una selección de primera ronda.

Scott:

Vi el primer partido de la temporada pasada con dos amigos míos, hermanos que fueron fanáticos de los Broncos durante toda su vida. Llevaban camisetas de Champ Bailey a juego. Todo se alineaba para una victoria fácil y una carrera segura a los playoffs.

Pasamos al final del juego y uno de los hermanos se volvió hacia mí y me preguntó lastimeramente: "¿Apestamos?". Sí, Tommy, lo hacemos. Cualquier esperanza que teníamos se desvaneció literalmente en un juego.

Además, el chile verde Pueblo apesta. El de Nuevo México es mejor.

Miguel:

Los Avs, Nuggets y Mammoth tienen campeonatos en los últimos dos años, pero de lo único que se habla es de estos imbéciles. Me hacen apreciar las cosas que hace un Kroenke, lo que debería ser ilegal.

Estamos encadenados en el futuro previsible a un tonto que se encoge de miedo al ver los tobillos de una mujer.

Varún:

Que el capullo de entumecimiento que se manifestó alrededor de mi psique alrededor de la semana 5 de la temporada 2022 siga siendo impermeable en 2023, cuando Denver de alguna manera pierda más juegos con un mejor entrenador.

Roger:

La ineptitud de los Broncos es la venganza por el hecho de que Colorado haya enviado a Lauren Boebert al Congreso.

Sam:

Nuestra incorporación a Walmart se completó cuando cambiamos todo nuestro draft por un entrenador lavado para emparejarlo con nuestro mariscal de campo de Walmart. Ambos son del mismo tamaño.

Jorge:

Nunca en mi vida pensé que tendría que comer mierda de Patrick Star. Que se jodan este equipo y que me jodan.

Palanqueta:

He escuchado a más de un fanático de los Bronco decir que Trevor Siemian iba a ser el Jugador Más Valioso.

El peor momento para ir de compras es cuando juegan los Broncos porque todos los fanáticos están en la tienda mostrando sus malditas camisetas de Tebow.

Vivo en Colorado Springs y no podría nombrar a dos personas que conozco que hayan visto más de cinco partidos en una temporada.

La tía de mi esposa cree que deberían traer de vuelta a Tebow.

Hay una calcomanía en los parachoques que es popular aquí que dice: "Si Dios no es fanático de los Broncos, ¿por qué los atardeceres son naranjas?" Si a Dios le importara una mierda este equipo, dejaría de convertir a la mayoría de los jugadores cristianos en unos imbéciles totales.

Hay un grupo de fans en Facebook que trata sobre lo malos que son los fans de Bronco a la hora de poner la pegatina de la cabeza de caballo en orden.

Jaime:

Soy del Reino Unido y entré a la NFL a través de amigos estudiantes de intercambio estadounidenses en la universidad. Mi trabajo me llevó a Colorado en agosto pasado, así que pensé en conseguir entradas para ver a los Broncos en la pretemporada para mi primer partido en vivo de la NFL. Dejando a un lado mis impresiones de los fanáticos de los deportes europeos sobre la experiencia del estadio (¿por qué tocan el himno nacional en un juego entre equipos nacionales? Si a los estadounidenses les gusta tanto cantar el himno nacional, ¿por qué necesitan poner la letra en la pantalla grande? ¿Por qué hay un caballo?), las principales cosas que me quedaron grabadas fueron:

-Un hombre de la fila detrás de mí se cayó de cabeza durante el himno nacional porque estaba demasiado empapado para levantarse. Esto me impresionó o alarmó dado el costo del alcohol en Denver y el hecho de que era un amistoso de pretemporada que aparentemente a nadie le importa una mierda. Quizás fue la altitud o algo así.

-Anticipación febril y discusión sobre Russell Wilson, aunque pude ver muchas más camisetas de Tim Tebow que de Wilson (o, de hecho, de cualquier otra persona).

-En la cola para el autobús de regreso a Boulder, un chico escuchó mi acento británico y trató de entablar conversación sobre su viaje a Londres en los años 80 (no soy de Londres y nunca he vivido allí). Esto consistió principalmente en enumerar una lista de actrices británicas de la época y comparar su relativo atractivo.

Andrés:

Que se joda Rahim Moore. Nunca lo superaré.

Craig:

¿Dónde está el perro? Necesito patearlo.

Kyle:

Ser fanático de un mal equipo gana la simpatía de los demás porque todos han estado allí. Ser fanático de un equipo aburrido apesta porque todos te culpan por arruinar la noche del domingo o lunes con tu equipo de mierda. Let's Ride.

Adán:

2011 fue la temporada de fútbol más emocionante de mi vida y los vi ganar los tres Super Bowls.

Benjamín:

Podríamos haber seleccionado a Josh Allen, pero en su lugar elegimos a Bradley Chubb, a quien cambiamos por una selección de primera ronda que utilizamos para adquirir... un entrenador.

Podríamos haber seleccionado a Justin Jefferson, pero en su lugar elegimos a Jerry Jeudy. Oye, al menos no elegimos al tipo que cometió homicidio vehicular.

Aún así perdimos ambos juegos ante los malditos Raiders el año pasado.

John:

Jake Plummer se volvió daltónico en el día equivocado.

Jessen:

Los Nuggets tuvieron una temporada con la que he soñado desde que tenía 10 años. Pero los Broncos absorben tanto aire en Denver que todavía teníamos que ver a Sean Payton y Russell Wilson sentados en la cancha en cada partido.

Ryan:

El cántico In-Com-Plete es probablemente la cosa más tonta que jamás haya existido, pero cada vez que estoy en un juego lo haré con un entusiasmo desenfrenado.

Que se joda Dick Monfort con los huesos de dinosaurio encontrados en Coors Field.

Aser:

Estoy sentado aquí 24 horas después de que un equipo de 3-8 Panthers nos jodiera por completo que intentaba activamente clasificar. Nuestra defensa actualmente ocupa el primer lugar en puntos y yardas permitidas por serie, mientras que nuestra ofensiva ocupa el último lugar en esas mismas estadísticas. Si pudiéramos anotar 18 puntos en el tiempo reglamentario, actualmente estaríamos 9-2.MEGA FUCK Russell Wilson, y si ese hijo de puta dice "Let's Ride" una vez más, lo venceré con el último LP de Future.

Davis:

El nuevo entrenador está acabado y es uno de los mayores imbéciles de una liga llena de ellos. Los nuevos propietarios están tanteando la posibilidad de construir un nuevo estadio en medio de la nada, probablemente junto al aeropuerto. Lewis Hamilton no ha ganado una carrera desde que se convirtió en propietario minoritario. Intento constantemente justificar el desempeño de Wilson. Me convertí en un experto en caridad de atletas para poder decirle con confianza a la gente que su terrible base realmente no es mucho peor que la de cualquier otro jugador, como si eso lo hiciera bien. Cuando otro fanático de los Broncos de Montana (donde vivo) o Wyoming me dice que odia a Wilson, tengo que decidir si piensa eso porque tiene sentidos funcionales y mira los juegos o porque piensa que los jugadores negros deberían limitarse a ser corredores.

Estoy tan perdido que fui a un bar a ver los partidos de la temporada pasada después de que los sacaron del aire por algunas de las peores jugadas ofensivas conocidas por el hombre. Voy a ver todos los partidos este año y todavía me preguntaré por qué me deprimo y me pongo ansioso en otoño e invierno. Intentaré echarle la culpa al trastorno afectivo estacional, pero todos sabemos que eso no es cierto.

Glenn:

Lo único en los medios de Denver que es peor que la felación de los Broncos es la forma en que los medios tratan al entrenador Prime en Boulder. Están tan dentro de su trasero que pueden ver sus amígdalas.

Ryan:

En 2014, cambié mi vieja camiseta de Tim Tebow por un corte de pelo de 12 dólares. Mi peluquera pensó que estaba consiguiendo un gran trato, mientras que yo estaba eufórico por deshacerme de él. Todo el tiempo, mientras recortaba, trató de convencerme de que Tebow todavía debería estar con los Broncos porque él "jugaba de la manera correcta". Secretamente esperaba que ella me hubiera cortado las orejas accidentalmente para no tener que escuchar más de sus tonterías.

Manú:

Trabajo en una gran tienda minorista en México y, como parte del programa de Áreas Internacionales de Comercialización de Hogares de la NFL, mis queridos Denver Broncos, a quienes se les asignó México como su mercado extranjero, estaban planeando un evento en una de nuestras tiendas.

Me emocioné cuando me pidieron que ayudara a organizar el evento. Querían hacer una fiesta para ver el partido inaugural contra los Seahawks el lunes por la noche, ¡incluso iban a traer a un jugador retirado: Rod Smith! - tomarse fotos con los fanáticos y tener una sesión de preguntas y respuestas en el entretiempo. Todo parecía un sueño hecho realidad para un fanático de toda la vida como yo, especialmente ahora que se avecina la era de Russell Wilson.

Trabajamos horas extras y muchas horas para llevar a cabo este evento. Cuando llegó el día, estábamos muy orgullosos de lo que pudimos lograr. Toneladas de fanáticos de los Broncos se amontonaban en esta terraza que había sido adornada con parafernalia y mercadería de los Broncos. Rod Smith estaba animando a la multitud a medida que se acercaba el inicio. La gente se reía, vitoreaba y bebía cervezas, y yo pensé: "Hombre, ¿de eso se trata amar tu trabajo?"

Poco sabíamos que Wilson y el peor entrenador en jefe de la historia estaban a punto de atacar a todos los asistentes durante tres horas. No organizamos otro evento en toda la temporada, y la mayor parte de nuestra mercancía de los Broncos terminó en el contenedor de liquidación, incluida una cantidad no insignificante de camisetas de "Let's Ride" hechas específicamente para este evento pero que permanecieron en la tienda durante meses.

Jon:

Los nuevos propietarios simplemente se mueren por construir un estadio suburbano de millones de dólares rodeado de un "desarrollo de uso mixto" y un monopolio de estacionamiento al que no se puede llegar en autobús o tren. Los Broncos del 22 tuvieron la mayor diferencia de competencia entre el entrenador en jefe y el coordinador defensivo en la historia de la humanidad. Ese DC se fue, y la base de fanáticos realmente no ha procesado el hecho de que la degradación a Vance Joseph probablemente valga la pena por dos o tres pérdidas. El equipo mirará a Mahomes en la clasificación durante 12 años más, que probablemente sea más tiempo del que le queda al río Colorado. Y en el estadio se escuchan jingles de Toby Keith mientras la escolta marcha hacia el campo antes de cada partido en casa.

Miraré y gritaré hasta que muera.

Las presentaciones para los avances de la NFL ya están cerradas. El siguiente: Los Ángeles Rams.

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